很多人以为，亲子关系的问题，是沟通方式的问题。
但这些画面，你可能看不下去：
3月20日的深夜，温州在下雨。
一个小学生，因为考了90分，被母亲从电动车上赶下来。
车走了。
他没有追，也没有喊，只是站在雨里哭。
然后问了远去的母亲一句话：要不要雨伞？
在最慌乱、最不安全的时候，他优先去确认的不是自己。
郑州一个花店里。
孩子花50块钱给母亲买了一束玫瑰，父亲却带着她杀回去，当场发火，要求店家退款。
那种出离的愤怒，仿佛眼前的这束花是一件让他不安的东西。
也许，在他的世界里，花是没有用的。而没有用，自然就意味着骗局。
或者风险。
孩子今天可以买花，明天就一定会做出更多“不划算”的选择。
这不是50块钱的问题，这是大是大非的问题。一定要纠正这个错误，让一切回到“应该的样子”。
孩子站在那里手足无措，原来那些柔软的、无用的、只是因为喜欢的部分，岂止是没有位置的，简直就是犯罪。
还有更激烈的案例。
有位父亲，因为孩子没有立刻答应吃饭，直接抡起斧头砸门。
孩子怎么能关门？
门意味着边界，而边界意味着父母不可控。
怎么能不可控？
父母在外面，已经习惯了被规则、被扣分、被约束。
回到家，当然需要一个绝对稳定的空间。而孩子就成了那个可以被完全控制的部分。
这些画面看起来彼此无关。
但如果放在一起，就会慢慢连成一条线。
我们通常以为，亲子关系的问题主要出在沟通方式，是这一代父母不够“现代”。
但不对，因为这是同一种生活方式在不同家庭里的呈现。
这种愤怒太相似了，这种恐惧太熟悉了，所以它是有来源的，是普适的。
这个深层的东西，叫匮乏。
匮乏不只是没钱，它更像是一种很深的反应：它是对浪费的警惕，对偏离的敏感，对“掉下去”的潜意识担忧。
其中的核心，是动物性的，是对“我会被饿死”的深深恐惧。
这种东西，不是这一代才有的，它更像是一种刻在基因里的东西，你只要在这样的环境里长大，就自带属性。
而亲子关系，是代际传递最直接的通道。
不讲道理，而是通过一次次对孩子行为的“纠正”，把恐惧传递下去。
孩子开心的时候，会被打击。
孩子表达的时候，会被斥责。
孩子想尝试的时候，会被阻止。
久而久之，巴甫洛夫训狗的效应就产生了：
不要得意、不要创造、不要和大部分人不一样......
很多人天真地以为，只要成年，只要离开原生家庭，这些就结束了。
但它会继续运行，会让你开始对自己做同样的事，然后延伸到你的孩子。
你在花钱的时候会迟疑，
在开心的时候会收住，
做任何选择之前，你会优先考虑“稳妥”。
甚至在某个很开心的瞬间，你会对自己说一句：你要警惕啊！
那个声音很熟，但这一次，并没有人站在你面前。
亲子关系是一件很难简单定义的事情。它不是单纯的压迫，也不是单纯的爱。
如果一定要比喻，倒像是一种长期储蓄。
父母用自己的方式把风险压低。而孩子在这个过程中，被一点点修正、削减、规训。
到最后，连情感本身也开始带上了算计。
你享受一点生活，会有负罪感；
你花一笔钱，会觉得对不起谁。
仿佛从出生开始，你就签下了一张很长的借条，而这张借条自带音效，它的名字叫“要不是为了你......”
匮乏感真正改变的，并不是爱不存在，而是爱的扭曲。
它变得很重，很紧，带着一种手握沙子的执着和蛮横。
于是有人在雨里，问要不要伞；
有人在花店里，学会不再喜欢；
有人在房门后，连关门都要犹豫。
......
但真正难的，是那种无奈，即便你看清这一切，你发现你依然很难彻底摆脱它。
它不只是父母给你的，它更像是一种古老的条件反射，一种身体记忆。
在冷静的时候，你可以理解它，可以反思它，但在关键时刻，你就是会随着这种“本能”运作。
所以，“想开了”是没用的，你要警惕的是你的本能，就像警惕你开车时那些习以为常但很危险的驾驶习惯。
当你准备打断一个人的快乐，或者在心里否定一件“没有用”的东西时，请你多停一秒。
你会发现，那条你熟极而流的路径，也许并不是唯一的选择。
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